Dans l'année 2005, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit : " Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits." 6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche. " Noé " gronda t-il " Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche? " " Pardonne moi mon Dieu ", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux; qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux. Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués. Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffi à la construction de cette arche." Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut. Noé leva la tête et dit " Tu ne vas pas détruire le monde ? " " Pas la peine ", répondit Dieu, " l'administration s'en charge ".

[ Ajouter un commentaire | 1 commentaire(s) | Imprimer | Permalien ]

[ Ajouter un commentaire | 2 commentaire(s) | Imprimer | Permalien ]

"Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de loft story sur le net, il décide d'appeler son vice-président (plongé dans une partie de Tetris en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit : - "Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse... Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est ce que c'est juste une question de plaisir ?" Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :  -"Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président."  -"Vous avez une heure pour me donner la réponse!" ordonne le PDG. Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau de 60m2) et lui pose le problème : -"Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?"  -"Alors là, j'en sais rien" lui répond-il.  -"Vous avez 55 minutes pour me répondre !!"  Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café)...  -"Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?"  -"Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre..."  -"T'as 45 minutes..." Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets.  -"Si le vieux baise sa meuf?, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?  - J'en sais rien!"  -"20 minutes" Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses sous-fifres en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de documents à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt... -" Oh! le presta! une question!" -" Pas maintenant, je suis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire"' -"C'est super urgent !! il faut que tu répondes" -"Vas-y ! c'est quoi ?" demande le grouillot. -"Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ? -"Arrête, trop facile, c'est du plaisir !" Affirme le prestataire. -"Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?" Le prestataire répond indigné: -" Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !!!"

[ Ajouter un commentaire | 2 commentaire(s) | Imprimer | Permalien ]

Une histoire " désenchantée " .... ... Il était une fois ... Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui tous les jours arrivait de bonne heure à son travail. Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette. Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur !, elle n'était pas pilotée par un manager . Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience. La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la fourmi. Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes. Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recruta une Araignée qui mis sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone.  Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler. Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance. Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante. Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée. Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des mesures. Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi  heureuse et productive. Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tout le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat. Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur réseau. Le nouveau chef de service ressenti rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service. Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive. " Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social ", dit la Cigale. Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaille n'était plus aussi rentable qu'avant. Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu'il face un diagnostic et qu'il apporte des solutions. Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport : " il y a trop de personnel dans ce service ". Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et .. licencia la Fourmi ! Moralité : Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive. Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien. Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait ! Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te le pardonnerait pas. Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise : au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle, Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard. Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques universitaires qui démontrent que la majorité des être humains tendent à devenir des parasites ...

[ Ajouter un commentaire | 6 commentaire(s) | Imprimer | Permalien ]

Conseils aux jeunes cadres dynamiques 1. AYEZ TOUJOURS L’AIR ABSORBE ET LEGEREMENT SOUCIEUX : seuls les imbéciles, les subalternes et les américains ont l’air détendus pendant les heures de travail. 2. AYEZ TOUJOURS L’AIR PRESSE : courez dans les couloirs, même si vous allez vous promener. Vous serez classé parmi les gens « dynamique », ce qui constitue un label des plus estimes. Réapprenez au plus vite, tout ce que votre mère vous a défendu pendant votre enfance : claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, jurez le plus possible quand il est nécessaire de paraître en colère. 3. NE VOUS DEPLACEZ JAMAIS : sans un porte documents bien rempli, c’est essentiel. Au besoin, bourrez le avec de vieux journaux, pour le standing, Le Monde est recommandé, l’ennui est que vous serez obligé de le parcourir afin de pouvoir dire : « j’ai lu Le Monde ». Rien ne vous empêche de dévorer France Soir ou L’équipe, pourvu que ce soit à huit clos et sans témoin.  4. COMME IL EST BIEN VU A VOTRE AGE D’AVOIR DES IDEES ORIGINALES, ayez en quelques unes. Mais attention, que ce soit bien les mêmes idées que celles de vos supérieurs. Sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste.  5. TRAVAILLER C’EST BIEN LE FAIRE SAVOIR C’EST MIEUX. La mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, vous devez rédiger les vôtres en style télégraphique. Eventuellement mettez en copie toute la société. Affirmer péremptoirement ce qui vous passera par la tête et vous aurez l’esprit de synthèse. Si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous auriez seulement l’esprit d’analyse et, sachez le ça fait rétrograde. 6. NE QUITTER JAMAIS LE BUREAU A L’HEURE DE SORTIE. Vous devez partir au moins une ½ heure après et faites en sorte que votre départ coïncide avec celui du Patron (ou lorsque vous partez après lui, écrivez lui un mail), sinon à quoi cela servirait-il ? 7. NE VOUS ETONNEZ JAMAIS DE RIEN. D’abord parce que quoique l’on vous annonce, vous le saviez déjà, y compris et surtout ce que vous ne deviez pas savoir … et que vous avez appris par cette méthode. 8. ORGANISEZ BEAUCOUP DE REUNIONS. On n’y fait généralement pas grand-chose mais cela permet d’être assis un moment et c’est d’un excellent effet psychologique. 9. LORSQUE VOUS PRENEZ DES CONGES, dites bien que c’est pour votre santé, ça fait sérieux. Il faut éviter de donner à penser que vous préférez le ski, la plongée sous marine ou plus simplement la chaise longue au travail. 10. ET SI AU BOUT D’UN CERTAIN TEMPS cette politique ne vous a pas fait progresser, c’est que vous avez affaire à des patrons intelligents. Alors changez d’entreprise… et recommencez…

[ Ajouter un commentaire | 0 commentaire(s) | Imprimer | Permalien ]

BUSINESS - A remettre à votre supérieur (Conseils aux chefs de la part de leurs subalternes..) 1. Ne me donnez jamais de travail le matin, attendez 16 heures et apportez-le-moi seulement à ce moment-là. La pression d'une échéance serrée est rafraîchissante pour moi. 2. Si le travail à faire est urgent, courez dans mon bureau toutes les dix minutes pour m'interrompre et me demander comment ça avance. Ceci m'aide beaucoup. Ou mieux encore, restez debout derrière moi à regarder ce que je fais et n'hésitez pas à me donner des conseils sur la façon de procéder. 3. Lorsque vous partez, n'avisez personne et ne me dites jamais où vous allez, ceci me donne la chance d'être créatif lorsqu'on me demande où vous êtes. 4. Si j'ai les mains pleines de papiers, de boîtes ou de fournitures, ne m'ouvrez pas la porte. Je dois apprendre à fonctionner sans les mains au cas où je deviendrais paraplégique. 5. Si vous me donnez plusieurs choses à faire, vous n'avez pas besoin de me dire laquelle est prioritaire. Je fais de la télépathie ! 6. Faites de votre mieux pour que je sois obligé(e) de travailler tard le soir. J'adore mon bureau et je n'ai vraiment rien d'autre à faire et nulle part ailleurs où aller. Je n'ai rien ni personne dans ma vie en dehors de mon travail. 7. Si je fais du bon travail et que vous êtes satisfait, surtout gardez ça secret. Si ça se savait, je pourrais avoir une promotion... je ne pourrais pas supporter de travailler pour quelqu'un d'autre que vous. 8. Si je fais une erreur ou quelque chose que vous n'aimez pas, dites-le à tout le monde. J'aime être le sujet de conversation. Le fait de me faire parler de mon erreur à tout le monde m'aide à m'améliorer. 9. Si un travail nécessite des instructions particulières, ne me les écrivez pas. En fait, attendez jusqu'à la toute dernière minute pour me les donner. Il ne faudrait surtout pas m'emmêler ou me retarder avec des informations utiles. 10. Ne me présentez pas aux gens qui sont avec vous. Je n'ai aucun droit de savoir quoi que ce soit. Plus tard, lorsque vous me parlerez d'eux, je saurai immédiatement de qui vous parlerez grâce à mon incroyable capacité de déduction. 11. Dans la hiérarchie de l'entreprise, considérez-moi comme le planton de base. 12. Ne soyez gentil avec moi que lorsque le travail que je fais pourrait vraiment changer votre vie professionnelle et vous envoyer en enfer en cas de pépins. 13. Racontez-moi tous vos petits problèmes. Personne d'autre n'en a, c'est agréable de voir quelqu'un qui a moins de chance que moi. J'aime particulièrement lorsque vous vous plaignez de payez trop d'impôts à cause de votre salaire élevé, lorsque vous me parlez de vos dilemmes de placements pour votre dernier bonus, ou quand vous vous plaignez d'avoir eu trois jours de pluie lors de votre dernier mois de vacances dans le Sud. 14. Attendez mon évaluation annuelle pour me dire ce que mes objectifs auraient dû être - mieux peut-être, attendez d'avoir quelque chose à me reprocher pour le faire. Donnez-moi une note médiocre pour ma performance et augmentez mon salaire légèrement, à peine pour couvrir l'augmentation du coût de la vie. Je ne suis pas ici pour l'argent, de toute façon.

[ Ajouter un commentaire | 0 commentaire(s) | Imprimer | Permalien ]

LES TEMPS MODERNES Deux entreprises, une Italienne et une Française, décident de faire une course d’aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de galvanisation des troupes. Les deux équipes s’entraînent dur. Lors de la première épreuve, l’équipe Italienne gagne avec plus d’un kilomètre d’avance. Les Français sont très affectés. Le management Français se réunit pour chercher la cause de l’échec. Une équipe d’audit constituée de seniors managers est désignée. Après enquête, ils constatent que l’équipe française, qui est constituée de dix personnes, n’a qu’un rameur, alors que l’équipe Italienne comporte un barreur et neuf rameurs. La direction française décide de faire appel au service des consultants internes. Leur avis, entouré de précautions oratoires, semble préconiser l’augmentation du nombre de rameurs. Après réflexion, la direction décide de procéder à une réorganisation. Il est décidé de mettre en place un manuel qualité, des procédures d’application, des documents de suivis. Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie. Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce à ces modifications structurelles. On parle même de zéro défaut dans tous les repas de brainstorming. La nouvelle équipe constituée comprend maintenant :  1 directeur général d’aviron  1 directeur adjoint d’aviron  1 manager d’aviron  1 superviseur d’aviron  1 consultant de gestion d’aviron  1 contrôleur de gestion d’aviron  1 chargé de communication d’aviron  1 coordinateur d’aviron  1 barreur  1 rameur La course a lieu et les Français ont 2 kilomètres de retard. Humiliée, la direction prend des décisions rapides et courageuses : Elle licencie le rameur qui n’a pas atteint ses objectifs, Vend le bateau et annule tout investissement. Avec l’argent économisé, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente le salaire des directeurs et s’octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission.

[ Ajouter un commentaire | 0 commentaire(s) | Imprimer | Permalien ]

Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement : - Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100. - Oh, dit le Hollandais, comment ça ? - Je lui ai acheté une Porsche. - Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes. - Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ? - Je lui ai offert une Ferrari. Puis le Belge : - Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100. - Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ? - Une balance !

[ Ajouter un commentaire | 1 commentaire(s) | Imprimer | Permalien ]

Jésus choisit Liège pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un café: - Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre... - Aller, je ne te crois pas. - Si, Si, je suis Jésus. - Prouve-le ! Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche. Un aveugle buvait tranquillement sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 20/20. Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie : - Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! ! - Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir! - Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie !

[ Ajouter un commentaire | 1 commentaire(s) | Imprimer | Permalien ]

C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau. - Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh ? - Des vaches. C'est des vaches. - Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ? - Ou là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' de lait par jour. ... ...les noires aussi, d'ailleurs. - Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ? - Des moutons. - Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces... moutons ? - J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an. ... ...les noirs aussi, d'ailleurs. - oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ? - Des poules. Voyez ben. - Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'oufs, ces poules ? - Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids. ... ...les noires aussi, d'ailleurs. - Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ?  - AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES SONT A MOI !!!! HÉ !!! .... ... les noires aussi, d'ailleurs...

[ Ajouter un commentaire | 2 commentaire(s) | Imprimer | Permalien ]